怒吼孩子，知错却不能改?
不知道有多少妈妈在童年时曾经起过这样的誓言："等我长大了，绝对不像爸爸妈妈对我这样，对待我的小孩。"诡异的是，等我们真的成了妈妈后，父母过去一些"臭毛病"却像附体似的，纠缠我们不放。
文：伍娜 专家支持：林文采(马来西亚萨提亚中心首席导师、美国心理辅导学博士及临床辅导学博士)
最近心情特别沮丧，因为我总是忍不住冲儿子发火。发火本身就够丢脸了，更令我生自己气的是，冲儿子嚷嚷的那一刻，我分明看到了自己狰狞、令人讨
厌的面目，而那张脸，我是非常熟悉的。那就是过去我妈妈狮吼我的样子。我从小就痛恨那副样子，所以在刚有孩子时，就下了决心，绝不重蹈妈妈的覆辙，可为什
么我现在却无法克制地重新掉入这个陷阱呢?——竹子
这是很多人的共同问题：厌恶父母某些特质的同时，却在无意识地复制它们。
孩子是一个很好的推动力，推动我们割掉家族里的一个"毒瘤"。正因为妈妈小时候经历过父母发脾气、怒吼的恐惧，她才会非常理解眼前这个孩子的感受，才有可能让她和孩子之间的互动，免于此苦。
感觉到仿佛被父母"附体"，已经是一个很好的觉察。一定还有父母在不知不觉中重复上一代的错误却"毫不知情"。既然有这个好的开始，不如就继续看看，能不能在行动上，有新的决定和改变。
从根源入手，修复创伤，停止吼叫
语言暴力一定是从原生家庭，也就是从小成长的那个家庭带来的。一方面，一直以来耳濡目染父母的行为，难免模仿;另一方面，从小在这种环境下受到的伤害积累起来，从未找到过出口，让伤口中郁结的负面情绪爆发出来，直到我们有了更弱小的孩子可以发泄。
因此，要避免负面情绪伤及自己的孩子，妈妈可以自己决定：是否需要把原生家庭带来的"未了情绪"处理一下?
● 最快速的方法，是向自己的父母表达那些未曾表达过的情感、期待。
比如，妈妈觉得小时候在父母的争吵，或者父母对自己的情绪发泄中，感觉愤怒、委屈、悲伤，但小时候因为太弱小，没有能力表达，现在却可以不漫
骂、不指责地对父母表达出来："当年我看见你们吵架，其实我非常害怕，你们对我发火的时候，我又愤怒，又伤心，会常常怀疑自己是不是很差劲的女儿。"我们
应当知道，当年的父母也是尽了最大能力抚养我们，能做的都做了，但同时，我们的确有一些内在的情感需要和期待没有被满足，对我们而言是创伤，这两者并不矛
盾。对父母把这个事实说出来，既不会伤害父母，又能帮我们化解心结。
曾经有一位妈妈，很容易累积负面情绪，也会向自己的孩子发脾气、说很难听的话。原来她曾经有一个哥哥，在10岁时不幸去世，当时她妈妈因为太过
悲痛，对她说了"为什么死去的不是你，而是你哥哥"这样的话。她听后何止难受，简直要崩溃了。这件事一直在她心里，等她长大后，母亲病危时，她决定一定要
把这件事说出来。她说："妈妈，我并不是要指责你，但我心里有个坎过不去，我很想知道当年哥哥去世时，你说希望死去的是我，是真的吗?"她妈妈回答说：
"不是的，只是当时确定活下来的是你，而我又太难过，才会那样说。你一直都非常好，我很高兴有你这个女儿。"女儿在这之后，对这件事就彻底释怀了，而之前
她心里总是容易累积"不公平"、"我是多余的"、"很悲哀"这类的负面情绪。
其实，孩子真的很容易接纳父母，只要父母道歉，孩子就会原谅。
想通过自我消化、自我成长，达到这样的效果，非常慢。和父母直接沟通，是最快速的消解方法。
● 做自己的好父母。
大部分父母在上面那个环节中，都是可以沟通的，但有极少数父母的确无法沟通，或者因为其他客观原因沟通不了的，那我们只能学习做自己的好妈妈。
被暴力对待过的孩子，一定要学会对自己仁慈。
比如在做妈妈的过程中，我们一定有做得不好的地方，这时候，我们能不能一次又一次仁慈地告诉自己："竹子，不要紧，我意识到自己做错了，但我可以学习，我也看到自己在进步，我相信下一次我会做得更好。"这就是一个好妈妈会对自己说的话。
如果能做自己的好妈妈，也能帮助我们做孩子的好妈妈。
● 做心理咨询。
如果上面两个都不行，那就做心理咨询。既救了自己，又救了孩子。把原来那个不好的模式隔断，不让它一代代延续下去。
从当下入手，减少吼叫，降低对孩子的伤害
除了从根源入手，我们也可以从每一天和孩子的相处中，练习控制自己的行为。
● 察觉身体感受。
我们对孩子嚷嚷，大部分时候都是情绪推动的结果。如果说我们因为对自己的负面情绪察觉不够，而总是失控怒吼孩子，那么身体感受则是一个更容易被
察觉的对象。比如喉咙发紧、呼吸变快、头脑发胀，当我们发现这些信号后，可以对自己喊一下"暂停"。然后深呼吸，把自己的注意力，有意识地收回来，告诉自
己："我现在有权利选择自己的反应。"这样可以在很大程度上，延迟或消除冲动反应。
哪怕这时候，你只剩一点点做决定的理智，你决定离开这间屋子，也比冲孩子发火要强。
● 整理一下容易让你失控的"导火索"。
每个人都有自己的死穴，在自己心里"备案"一下：孩子做哪些事，最容易让我气急败坏?
比如有的妈妈把孩子当成了自我证明的工具，因此孩子一在外面表现不好，就特别容易发火;或者我们讨厌自己的倔强，而孩子出现倔强的举动时，我们
就特别恼火;又或者在一天的工作遇到了特别不高兴的事，这时候脾气也是一点即着;睡眠不足也常常是坏脾气的导火索……总之，把你自己的清单写出来，之后再
遇到同样的事情时，你头脑中就会多一根弦："我这时候很容易发火，要清醒点。"虽然不可能百分之百灭火，但对于提高成功率，是绝对有帮助的。
● 再生气，声音大没关系，但不要说贬低、侮辱、让人觉得没价值的话。
没有一个妈妈是圣人，生气时，能量推动我们拉高嗓门，是很正常的事情。但重要的是，不管我们生气，或是其他任何时候，对孩子伤害最大的，是那些贬低的、侮辱的、指责的、取笑的、牵扯人格的、让人觉得没价值的话。不说这些话，是底线。
原本只是说事情的话："别把球扔到桌子上，不然容易打破杯子。"如果后面加上一句"你总是这么不听话"，就有点人身攻击了，更糟的是，你可能还
会说："你的耳朵是不是聋了?"或者在更严重一点的事情上，说"真希望没生过你"、"怎么不去死"……这样的声音，带给孩子的感受一定是羞愧，一种"我是
坏孩子"的感受。这种羞愧的声音的可怕在于，它会内化成孩子大脑里挥之不去的背景音。